Βάτραχος-ταξιδιώτης (az_67) wrote,
Βάτραχος-ταξιδιώτης
az_67

Человек в белом халате

В девятом-десятом классах раз в неделю вместо школы ходили мы на УПК – учебно-производственный комбинат(уж не знаю есть ли сегодня подобное явление на СНГойском пространстве), служивший напоминанием для подрастающей интеллигенции о том что диктатуру пролетариата в государстве никто не отменял. Будущим интеллигентам предлагались на выбор несколько наармальных профессий: автодело(шОфер), радиомонтаж(пАяльщик), чертежник да швея-мотористки (две последние - бабские). Мой выбор пал на радиомонтаж, как занятие благородное, занимательное(?), подающее надежду рукам моим, выросшим отнюдь не из плеч. К тому же на радиомонтаже за плохую работу не угрожали прижигать гениталии раскаленным паяльником, как то инструктор по вождению на автоделе, обещавший по рассказам едва не потерпевших, бить разводным ключом по яйцам за выжатое не до конца сцепление.

Сразу оговорюсь – сколь-нибудь приличного электронщика из меня не вышло. На теории директор УПК рассказывал нам о полупроводниках и проводниках в целом напополам с анекдотами про триггеры и евреев, повторявшимися из урока в урок. На практике мы перепаивали и допаивали всякую хрень для местного завода «Коммунар». Паять я, к слову, тоже толком не научился, но удовольствие от общения с мастером-неисчерпаемым обьектом для пародий получал с избытком - УПК было в радость. Несмотря на предпринимаемые им драконовские меры для поддержания дисциплины и явное злоупотребление оценкой «два балла» всерьез этого учителя труда никто не принимал – уж очень смешны были его лицо и голос. Говорил он хрипло и натужно, будто выдавливал слова. Смысловая составляющая выдавливаемого текста – тема для отдельных историй. Ларионыч(так звали мастера) ввел одну шкалу для оценки «производственной деятельности», а другую для оценки «культуры производства».

Под понятие «культура производства» попадало: форма одежды(обязательно чистый белый халат), наличие сменной обуви, поведение на уроке, поведение на перемене. Завидев, вышедшего на улицу без разрешения(!) или не дай бог прячащего в ладони окурок школьника, мастер немедленно обьявлял приговор: «дуа балла!», а после добавлял: «за культуру проызводства», растекаясь в златозубой улыбке на все мурло. В отличие от мастера Ларионыча, директора УПК боялись больше. Белые халаты требовал на теорию само-собой, а опаздывать к нему было вообще крайне вредно – опоздавшие на занятия не допускались и пропущенный материал сдавали отдельно.
Однажды во вторник(тот самый день УПК) я проспал.

Первый урок – теория, времени было в обрез, а потому собирался я, как в ускоренной сьемке. С зубной щеткой во рту сгребал тетради, натягивал свитер. В суматохе схватил скомканый белый халат, что по обыконовению ждал своего часа на кресле, запихнул его в сумку и помчался. Мороз в то утро выдался крепкий, градусов минус 20 – а потому оделся тепло несмотря на спешку – футболка нижняя, рубашка, плотный свитер, а поверх него еще и пиджак школьный. Ну и пальтишко, ясное дело...

Здание комбината распологалось от меня в одной трамвайной остановке, а если дворами – и того короче. Прибежал я в раздевалку минут за пять до начала урока, а еще переодеваться. Наши уже стояли в халатах, гототовые к выходу. Девчонки марафетились, накладывая последние штрихи.
- Ребята, подождите меня» - выдохнул я морозный воздух, сбрасывая на ходу пальто.
- Ну только в темпе, звонок вот-вот – предупредил дружок мой Сашка.
Я стараюсь. Быстро скидываю говнодавы, обуваю сменку. Халатик еще, халатик... вот он родимый. Разворачиваю, просовываю руку в рукав... – а рука не просовывается, застряла! Узкий рукав. Что за черт, думаю. Неужто столько одёжек напялил, что в халат не влезаю ? Свитер, пиджак...
- Ну ты долго там копаться будешь ? – спохватились пацаны, прервав беседу.
- Да погодите, тут что-то с халатом – прокряхтел я им в ответ...

Пропихиваю руку с силой – пуговица отлетела. Ну и хрен с ней, люди ждут, звонок вот-вот...Натягиваю второй рукав – а халат паскудный на спине не сходится. Изворачиваюсь, прорываю второй рукав с тем же успехом, испуская шальную пуговицу. Вот я и в халате. Манжеты на локтях, никаких шансов застегнуться. Пытаюсь свести полы – на спине трещит. А длина-то, длина... Короче пиджака халатик !!! Звонок – как кувалдой по голове. Ребята замахали руками, собрались было уходить, но неожиданно озабоченность их сменилась любопытством. Меня обступили и стали удивленно осматривать.

- А и правда, что с халатом случилось ? – раздавались вопросы.
- Сам не пойму, сбежался наверно после стирки. А сегодня еще одежды много на мне – мямлил я, строя догадки.
- Да ну ! Так сбежаться не может, чтоб в два раза меньше стал ! Длинный же был халат у тебя – настаивали все.
- Хе. Точно. А это - пекарский халат какой-то, - почесал затылок Санька.

Я стоял в полной растерянности, как жертва бригадного подряда в ателье из райкиновской миниатюры, то одергивая странный халат в разных местах, то разводя руками. Раздевалку заполнила пауза. По губам ребят, будто в предчувствии веселой развязки, скользили робкие улыбки. Все молчали, сосредоточившись на разгадке тайны странного халата. Первым был Сашка. Он вскричал и согнулся пополам, содрогаясь в судорожном смехе.
- Да что, такое, что ? – торопил его я с ответом, предвкушая позор. Мой друг Сашка бился в истерике, пытаясь продавить нечленораздельные обьяснения сквозь обуявший его хохот. Так продолжалось около минуты.

- Я... я понял... Это это... охо-хо... бе... это БЕЛАЯ РУБАШКА !!! – улучил он мгновение и вновь забился в судорогах, усилившихся от произнесенного вслух открытия. Взрыв смеха в обступившей меня толпе заглушил настойчивую трель звонка. Покойный Генка сидел на корточках, утирая крупные слёзы. Пережив первые секунды стыда, я представил себя, в мучениях натягивавшего белую рубашку поверх свитера с пиджаком- и сам медленно сполз...
- А где халат ? – спросил директор на пороге класса.
- Извините, мне домой, срочно...случайно не тот халат взял, – опустил я глаза, боясь залиться смехом.
- Да ладно, начинаем уже - одевай какой взял – директор посмотрел на часы.
- Да не могу... – затрясся я.
- Но почему ? – удивился директор.
- Не халат это – чеканил я каждое слово, мужественно сжав зубы.
- А что ? – испугался усатый.
- Белая рубашка !!! – закричал я и схватился за косяк двери.
- Ты б еще кальсоны взял ! – прыснул директор и расхохотался.
Я бежал домой не прекращая смеятся, изредка останавливаясь передохнуть от спазмов в животе. На меня оборачивались люди...
Tags: Проза
Subscribe

  • Λευκωσία

    Куда в первую очередь стремится турист, оказавшись в Амстердаме? В Квартал Красных фонарей, в кофешопы. В места злачные, от которых веет запретом…

  • Αγια Ναπα

    Кипр – единственная страна, где я просил официантов в ресторанах приносить порции поменьше (то ли на Кипре действительно перекармливают, то ли я сдал…

  • Λάρνακα

    Раньше я думал, что Кипр похож на Грецию. Нет, он конечно похож на Грецию, но больше - на Израиль и Ливан. То есть на Левант, к которому…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 43 comments

  • Λευκωσία

    Куда в первую очередь стремится турист, оказавшись в Амстердаме? В Квартал Красных фонарей, в кофешопы. В места злачные, от которых веет запретом…

  • Αγια Ναπα

    Кипр – единственная страна, где я просил официантов в ресторанах приносить порции поменьше (то ли на Кипре действительно перекармливают, то ли я сдал…

  • Λάρνακα

    Раньше я думал, что Кипр похож на Грецию. Нет, он конечно похож на Грецию, но больше - на Израиль и Ливан. То есть на Левант, к которому…