Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

палеолог

О бедной гусарке замолвите слово

Кстати, насчет последних выступлений Н. Савченко. В очередной раз извини, дорогой мэйнстрим, но я с ней больше соглашусь, чем не соглашусь. Савченко, сегодня – личность совершенно одиозная в Украине, как бы ни пытались ассоциировать ее с украинской властью сторонники мирового АНТИеврейского заговора. Украина, еще год назад носившая героиню-летчицу на руках, разделилась по вопросу Савченко на два невраждующих лагеря. В одном лагере ее считают российским агентом, во втором – национальной юродивой. Если уж выбирать между двумя лагерями, то мне ближе второй.

Да, она юродивая. В том смысле, что не особо оглядывается на политкорректность и говорит правду. Правду неудобную для всех. Для россиян, для украинцев и для евреев(многие из последних очень радовались окончанию обамовской эпохи политкорректности, ожидая, что палка будет с одним концом и лупить будет исключительно по всяким чуркобесам). Если из ее речей выбросить конспирологическое невежество, то совершенно ничего криминального Надежда не сказала. Да, подозрения а-ля «порошенко-вальцман» это ебаный стыд(кстати у меня есть вполне образованные еврейские родственники, которые думают также, но в отличие от летчицы-сиделицы, этим мифам весьма рады).

Под всем остальным, о чем говорила Савченко(а именно главного предпочли не заметить), я могу подписаться. «Нет плохих народов. Есть плохие люди». Эту фразу не заметил никто. Зато заметили «Я не против евреев, я против жидов», как признак классического антисемитизма. Продолжение «Я люблю украинцев, но не люблю хохлов. Я люблю русских, но не люблю кацапов» игнорировали полностью. А лично я с таким взглядом на этносы совершенно солидарен. Также согласен с тем, что у власти в некоторых странах стоят именно эти представители своих народов, носители худших национальных черт. Вот о чем в основном и говорила Савченко. Но из контекста были выдраны и выставлены на общественный суд лишь те фразы, которые должны были подтвердить взгляды определенных лиц на отношение мира к евреям. Вот так, товарищи, мы занимаемся информационной войной. Не путинский телевизор, не украинская пропаганда. А мы сами. По мелочи, в узком кругу.
палеолог

(no subject)

Вчера утром я проснулся от того, что кто-то разговаривал у меня за окном на третьем этаже. Разговаривал и хихикал скрипучим мультяшным голосом, мерзко так, с фоновым придыханием. Слова были простые и бессвязные. Честно говоря, сначала я подумал, что это... белочка. Но встал и убедился, что это... птичка. Майны изучают языки птиц, животных и людей самостоятельно, без преподавателей.

vira
палеолог

Такие вопросы с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами, зайдите на недельке.


Обама - умница. Этот финт стоило бы сделать не столько ради легитимации возмездия или демонстрации приверженности либеральным ценностям, сколько для того, чтобы взглянуть на рожи говноаналитиков по военно-политическим вопросам сразу после окончания президентского выступления. Еще пару минут назад хуйэксперты, соревнуясь друг с другом в прогнозах, подробно описывали нам этапы военной операции, которая, по их авторитетному мнению, должна была начаться в считаные часы. И вот они уже заикаясь, опуская глаза, пытаются выкрутиться и увязать свои предыдущие прогнозы со "свиньей", подложенной им долговязым, лопоухим мулатом на лужайке Белого дома. Причем все эти люди, способные анализировать и предвидеть военно-политическую ситуацию не лучше базарных торговцев, почему-то постоянно мелькают на экранах телевизоров и зарабатывают немалые деньги.


DSCF3615

DSCF3621

Большая сериола(вторая сверху на 1-м фото, первая сверху на 2-м) и землерой атлантический.
палеолог

Венецианская республика


Лирическое отступление.

В который раз убеждаюсь, что все эти обывательские разговорчики об иллюзорности жизни в блогосфере, все попытки разделения мира на реальный и виртуальный, а также нытье об умирании Живых журналов(с массовой миграцией на более «продвинутые» платформы) – не более, чем очередная выдумка, модное поветрие, легко подхваченное скучающими пользователями. Не устану повторять, что нет никакого виртуального мира. Есть единый всамделишный мир с настоящими друзьями, в том числе, обретенными здесь, в нитях мировой паутины. Сегодня Живой журнал стал для меня реален, как никогда. И корабль наш, вопреки слухам, не превратился в «летучего голландца». Он спокойно и уверенно следует своим курсом, ведомый сплоченным, дружным экипажем. Экипажем людей близких по духу и крови, готовых прийти друг другу на помощь в час испытаний… yoshke, дорогой, я – твой должник...



Доломиты и семиты

В течение последних 17-ти лет, с тех пор, как стал выездным (из Израиля за границу), я постоянно слышал леденящие душу истории о встречах с толпой неотесанных и невежественных израильских туристов. Я слышал эти рассказы от людей, вернувшихся из-за рубежа, я слышал эти рассказы за рубежом от самих израильтян, едва унесших ноги от облого, стозевного чудища своих соотечественников. Но сколько я ни летал за границу, нигде не встречалось мне чудище - ни в респектабельных европейских столицах, ни в популярных туристических местах, ни на дешевых курортах для любителей пляжного отдыха…

Чудище настигло меня 13-го августа 2013 года, когда я уже убедил себя в том, что оно – лишь плод фантазии еврейского народа, известного своей мнительностью и озабоченностью собственным имиджем. Все началось еще в аэропорту, у стойки регистрации, где я вдруг остро ощутил всю когнитивность образующегося вокруг меня диссонанса. Прибывавшие к стойке люди, их повадки, никак не вязались с моим представлением о международном авиарейсе. Но самое ужасное было то, что половину прибывавшего контингента составляли… дети. Дети младенческого и дошкольного возраста. Перед вылетом, в последнем зале ожидания, я несколько раз подходил к табло, где высвечивалось направление и время отправления моего рейса. Мне казалось, что на табло вот-вот загорится «Нетивот», Офаким» или… рынок «Махане Йегуда», а по громкоговорителю объявят, что мой самолет подан совсем к другим воротам... Но на табло по-прежнему значилось направление «Верона». Что общего между этой человекообразной толпой, оккупировавшей маленький зал ожидания, и далеким романтичным городом, воспетым Уильямом нашим, Шекспиром ? Чуть позже я сообразил - целью окружавшей меня восточно-еврейской публики является не собственно Верона, а пансионаты семейного отдыха на близлежашем озере Гарда. Так вот где теперь отдыхает стозевное, лающее, хнычущее, хамящее, ни на миг не умолкающее, прущее напролом чудище…

Вы видели когда-нибудь стюардесс, которые даже не пытаются улыбнуться, не здороваются и не прощаются с пассажирами ? Я видел такое впервые, причем это были итальянские стюардессы. Вы пробовали когда-нибудь заснуть в обезьяннике ? Я и не пытался. Каким-то чудом моим соседом по рейсу туда и обратно оказался тот же самый человек - глава приличного, мирного семейства, отец двух дочек - тихонь. Его семья, как и я, пребывала в состоянии легкого шока, впервые столкнувшись с чудищем. Островков цивилизации, вроде нашего, на борту было немного, а вокруг бушевали джунгли… Трудно передать, каких усилий стоило стюардессам усадить взрослых особей перед взлетом. В полете я даже попытался запечатлеть происходящее на борту самолета Embraer итальянской авиакомпании «Air Dolomiti”. Но одна фотография едва способна отразить столь динамичную обстановку. В кадр не попало многое: обезьянки, ползающие в проходе, скачущие по креслам и беспрерывно нажимающие кнопки вызова, волчьи взгляды и красноречивые жесты стюардесс... Иногда стюардессы, яростно сдвигая шторы, отгораживались от джунглей в своем крошечном отсеке, и не реагировали на вызовы. Наверно, там за шторами, как в коконе, улыбчивые некогда стюардессы превращались в зоологических антисемиток(хотя слово «зоологический» в данном контексте относится скорее к семитам, а не к их противникам). Месть авиакомпании "Air Dolomiti" заключалась в наказании едой. Вместо еды, за три с половиной часа полета один раз выдали бутерброды с сыром.

Вообще, дорогие сограждане, мне кажется, что полет на отдых за границу с детьми младше 5-ти лет – это тройное издевательство: над собой, над остальными пассажирами и над своим собственным ребенком. Решите, наконец, чего вы хотите в этой жизни больше. Хотите больше путешествовать за границу ? Тогда временно прекратите рожать, либо на время поездки оставляйте своих малышей дома под присмотром бабушек(нянечек). А хотите рожать - рожайте себе на здоровье. Но в этом случае откажите себе в такой роскоши, как заграница, уж потерпите пока ваши детки вырастут. Впрочем, представителям некоторых социально-этнических групп населения и в зрелом возрасте летать противопоказано.


DSCF4086aa
А вот католические священники во все времена любили детей по-настоящему. Очевидно, в суровые средние века не гнушались и ангелочками, предварительно обрубая им крылья.

Collapse )
палеолог

"That which we call a rose by any other name would smell as sweet"

Есть две категории людей, практикующих прямо противоположный стиль общения. Первая категория, общаясь с собеседником, злоупотребляет его именем. Имя собеседника произносится в каждой адресованной ему фразе не меньше трех раз. Избыточная вежливость, подсознательный подхалимаж или даже едва уловимая насмешка ? Вторая категория, наоборот, в общениим(деловом или праздном) со знакомым собеседником, никогда не произносит его имени. Как будто нет у собеседника никакого имени. Этим людям легче начать фразу с какого-то междометия, или сразу перейти к делу, чем выдавить из себя имя собеседника. Что это – намеренное сохранение дистанции, пренебрежение к собеседнику или «комплекс произнесения имени» - я не знаю. Еще раз замечу, что речь идет о собеседниках приблизительно одного социального статуса, находящихся в нормальных отношениях и хорошо знакомых и часто общающихся. Даже не знаю, какая, из двух вышеупомянутых категорий граждан, меня напрягает больше. Кто-нибудь сталкивался с подобным, обращал внимание ? Или, может быть, сам относится к обсуждаемым категориям ?

DSCF3602


Махир Палош. "Возьми меня".
zhid

Благодарности пост

Что творится в сверхдержавах, на обоих полюсах политической карты земного шара. В Бостоне – спецоперация, идет ликвидация массачусетского джамаата в прямом эфире... В России ширятся репрессии – навалились на «Сколково», раскололи Навального. Почту взяли, наконец. А у нас – рай земной, практически. Никаких спецопераций, процент содержания ракет в атмосфере не превышает нормы, хай-тек процветает, оппозиция дышит полной грудью. А почта… Вот про нашу почту я бы особо хотел отметить.

Захожу я на раЁнную почту пару дней назад. Получил услугу, приготовился к оплате – ё-ё-ё…. 20 шекелей не хватает(не скажу что кровавых, но потливых) ! А работник почты мне и говорит, на еврейском: «Хуйня, брат, в следующий раз отдашь». И, упреждая возможные проявления кокетства с моей стороны, добавляет: «Я знаю, ты - человек порядочный, ты запомнишь и обязательно все вернешь». Вот скажите, где на какой почте, в какой стране вам простят 5 долларов, а ? И это еще далеко не все. Давно слежу за этим парнем. Да, он с Востока. Да, он носит ермолку(кипу). Да, он целует мезузу при входе. Но это, товарищи, еще ни о чем не говорит. Главное - как он работает. Лично я любуюсь.

Ни левантийской ленцы. Ни намека на этническую отчужденность. К каждому клиенту – индивидуальный подход. Улыбка не сходит с губ. Уникальное сочетание скорости и качества обслуживания – работе его пальцев на клавиатуре позавидуют матерые программеры. Длина очереди его не смущает. Успевает шутить с каждым, не поднимая головы, причем на редкость удачно. Простой восточный еврейский парень – он русский выучил(без всяких «бы») только за то… Нет, не «за то», а «потому что…». Он русский выучил, потому что «русские» пенсионеры все равно никакого другого языка кроме русского не выучат(эти ж пенсионеры такие русские, особенно когда им удобно). Общаться-то с ними все равно как-то надо. Пенсионеры, они ведь к почте тянутся…

Вот, недавно всякие российские отщепенцы и либерастишки очередной гевалт подняли. Заболтали, захихикали очень правильную своевременную инициативу Владимир Владимировича в Ростове-на-Дону. Я, собственно, о возвращении звания Героя Труда. Хорошо бы такое звание не только в России вернуть, но и распространить как можно шире на т.н. "цивилизованные» страны". Бабло-баблом, но как бы было приятно семье нашего героя, если бы в Иерусалиме президент Ш. Перес прикрепил на лацкан пиджака простого еврейского почтальона вот такой орден. Ведь заслужил парень.

geroi
Collapse )
палеолог

О новом меньшИнстве замолвите слово

Уходим от мочеполовой темы постепенно (убираем «моче», но остаемся пока в «половой»). Вчера смотрел научно-популярный документальный фильм об асексуалах. Молодые и средних лет люди выглядят, как обычные нормативные мужчины и женщины этого возраста, но не относят себя к какому-то определенному полу, так как не испытывают полового влечения (от безразличия к половому акту до полного к нему отвращения). У них нет потребности испытывать сексуальное удовлетворение, их ничего не заводит (в чем-то им даже завидую). Им также чужды половые стереотипы вне секса(маскулинность мужчин, слабость женщин).

Причины этого явления плохо исследованы – у кого-то врожденное устройство организма, у кого-то травма, вызванная неудачным опытом первой близости, у кого-то уход от проблем, связанных с неопределенностью собственной сексуальной ориентации (гомо-гетеро-би). Не знаю насколько асексуальность связана с импотенцией(фригидностью). Так или иначе, но в последние годы асексуалы громко заявили о себе, требуя признать их сексуальным меньшинством(это несмотря на свою-то антисексуальность), наряду с геями, лесбиянками, трансгендерами и прочими. Создали свое широкое сообщество в сети AVEN, подали заявку на постоянное участие в парадах гордости

В фильме было показано первое участие асексуалов в параде гордости в Сан-Франциско. Скромно одетый представитель сообщества, порхает на роликах, объезжает участников парада и сочувствующих. Вручает удивленным представителям солидных и многочисленных секс-меньшинств флаеры с манифестом новой фракции. Произвела впечатление одна сценка. Асексуал протягивает флаер группе размалеванных, пернатых геев. Один из геев неуверенно принимает флаер. Как только асексуал отъезжает, геи шипят на своего излишне толерантного собрата: «как тебе не противно брать что-либо из рук этих покаженных ?», «мы к ним вообще не должны приближаться» итд… Да, именно так. Пропаганда асексуальности среди совершеннолетних.

Кстати, асексуалы, как выяснилось, также делятся на гетеро-асексуалов, гомо-асексуалов, и би-асексуалов(на первый взгляд это выглядит даже загадочнее, чем наличие в советских обкомах внутренних парткомов). Смысл здесь не в отрицании, а именно в предпочтении. Контекст предпочтения, естественно, чисто романтический(платонический), а не сексуальный. Некоторые асексуалы также живут парами, и даже скрепляют свои отношения узами брака.

Как нам сообщает Википедия:

"Имеется целый класс животных, коловратки Бделлоиды, которые проявляют 100 % асексуальное поведение в течение 40 (или даже 80) млн. лет. Этот класс состоит исключительно из самок, размножающихся партеногенезом. Коловраток Бделоидов насчитывается 360 различных видов"

К знаменитым асексуалам Википедия относит таких замечательных представителей homo sapiens, как Елизавету I Тюдор, Имманиула Канта, Людовика XVIII Бурбона, Николу Теслу, Анатолия Вассермана, Валерию Новодворскую и Михаила Задорнова.
zhid

Писающая девочка. Занимательная этнография

Очень нравится мне исследовать этнокультурные поведенческие паттерны. Проще говоря - всякие разные заебы у разных народов. Вот, например, в Сионистском Образовании существует такая замечательная традиция. Если человеку, находящемуся в обществе, необходимо отлучиться по малой нужде, то он с большой вероятностью оповестит о целях своей отлучки всех присутствующих. Мужчины, как правило, сообщают об этом исключительно в мужской компании. А женщин, в данном случае, гендерный (и не только) состав общества не интересуют. Информированы будут все, вне зависимости от возраста, социального положения и степени близости к «умирающему писять» субъекту. Вы можете быть оповещены, будучи коллегой по работе, шапочным знакомым или случайным спутником в длительном путешествии. Вам могут сообщить об этом даже лично, если вы единственный член общества, присутствующий при возрождении у субъекта желания «отлить».

Возрастной диапазон оповещающих довольно широк, хотя чаще (по моим наблюдениям) этим грешат дамы среднего возраста. Социальный диапазон - еще шире. Иврит – язык богатый «глагольно», но весьма скудный по части существительных, особенно в обсценной лексике (много заимствований). А потому возможные варианты обсуждаемого сообщения: «умираю помочиться» или «я обязана сделать пи-пи». Аналога русского слова «ссать» в иврите не существует. Естественно, вам никогда не сообщат о походе по большой нужде. Ведь дефекация – это омерзительно (особенно у женщин). А деуринация… ну это даже сексуально (особенно у женщин)

Я не знаю, является ли значительно более частые позывы к мочеиспусканию у ladies, в сравнении с gentlemen, проблемой физиологического или психологического характера. Но что бы то ни было, необходимо признать: хождение по малой нужде для женщины – это существенная (по времени) часть ее повседневной жизни, требующая определенного освещения или хотя бы упоминания в общении. Если вы, будучи проинформированы израильтянкой о ее позывах, станете акцентировать на этой теме внимание, вам, возможно, расскажут и более доверительную личную историю из нелегких солдатских будней (я напомню, что в Сионистском Образовании священный долг по защите Отечества не имеет гендерных предпочтений). Например,… историю о полевых учениях в пустыне, в чисто мужском пехотном коллективе. О вынужденном двухдневном мочеполовом воздержании, о крушении ложного стыда на третий день, и о вертолетах, низко барражирующих над единственной в батальоне дамой (сиречь рассказчицей), присевшей, наконец, под кустиком верблюжьей колючки…

Интересно, в каких еще странах, в каких культурах существует подобные манеры. Возможно в Западной Европе... В российском (русскоязычном) обществе, при всем его разложении (эмансипации) последних десятилетий, такое, наверно, маловероятно. Низ человеческого тела в русской культуре по-прежнему табуирован, а выпуск пара осуществляется, хоть и в расширившей свои границы, но по-прежнему четко огороженной от нормативной лексики, матерщине. Но вы ассказывайте, рассказывайте, дорогие читатели, как с этим обстоят дела в ваших странах - Франции, Германии, США, Канаде, Италии, Чехии, Нидерландах, Великобритании. Пока только Швеция приплюсовалась.

Collapse )
палеолог

"And crown thy good with brotherhood from sea to shining sea"

Сколько же унижений должен пройти, сколько страданий должен претерпеть русский, украинский, еврейский, турецкий, арабский и прочий незападный человек, чтобы заполучить эту чертову визу в эти нахер никому не нужные, доживающие последние дни США. По мере приближения кирдыка, наглость обреченных переходит все мыслимые границы - им терять нечего.

Если дата аудиенции, назначенная вам американским консулом, случайно выпадет на период небольшого обострения военно-политической ситуации в вашей стране, вы наверняка поцелуете замок на дверях посольства (впрочем, вам и этого никто не позволит сделать - поцелуете охранника, если повезет). О временном закрытии посольства вас, естественно, никто не оповестит.

Если же дата вашего визита пришлась на благоприятные дни, вам предстоит пройти несколько игровых уровней (испытаний), прежде чем получить вердикт. Для начала вам, возможно, придется простоять на улице минут 20 под дождем и без зонта – у пиндосов umbrellaphobia. Не исключено, что это первая проверка посетителей на антиамериканизм - заропщут ли во весь голос. После того, как вам мазнут ладони какой-то гадостью и тщательно обшмонают в специальном предбаннике на предмет террористических замыслов, вы попадете в очередь первого уровня. Здесь, во внутреннем дворе посольства распорядители первого уровня проверят наличие вашей фамилии в списке приглашенных, а также наличие у вас необходимых для собеседования документов.

Далее, уже в помещении, вы должны будете выстоять в очереди к распорядителю второго уровня. Распорядитель второго уровня поместит необходимые для собеседования документы и фотографии в прозрачный кулечек. На третьем уровне вы простоите очередь к окошку «консульской шестерки», которая задаст единственный вопрос – «на кой хер вам сдалась эта виза» (варианты ответов – «бизнес» или «туризм») и что-то проверит в своем компьютере. Правильный ответ – «туризм», иначе визу вам в лучшем случае выдадут на год, вместо десяти лет.

Затем вы отправитесь на четвертый уровень(практически без очереди) где вас дактилоскопируют. После всего этого вас ждет последняя и самая длинная очередь – очередь к окошку консула, который и решит окончательно – пускать вас в страну неограниченных возможностей или нет. Это решение, как, впрочем, и все собеседование, будет хорошо слышно аппликантам, стоящим в голове очереди. Они узнают все ключевые вехи вашей биографии, в том числе ее темные и подозрительные места. Консулы говорят в микрофон громко и четко, прилюдно разочаровывая молодых, холостых, бездетных, занятых малопрестижным трудом.

Но это еще не все. Примерно через неделю счастливчикам возвращают паспорта с вклеенным в них заветным разрешением на пересечение американской границы. Согласно тупому госдеповскому уставу, паспорт может быть доставлен вам только по адресу, указанному в анкете. А потому, если вы указали в анкете свой домашний адрес, вы не сможете получить паспорт, к примеру, по месту службы, даже если вам это очень удобно. Человек в коричневом комбинезоне, вышедший из коричневого фургона "UPS", не поинтересуется удостоверением вашей личности и той каракулей, которую вы оставили вместо подписи на экране его коричневого Pocket PC. Он передаст вам пакет с паспортом прямо на улице. Главное, что улица одобрена Госдепом для передачи…


oaken вчера по телефону интересовался, куда делись пятничные блюда. Они никуда не делись. Просто последнее время не успеваю, и готовить и документировать.


Уха с лососем, креветками и принцессой Нила



Жаркое говяжье с картофелем



Сербский романс. Жарко Данчо. «Думаю о голых женщинах".
В приправе... тьфу. В припеве как раз об этом.
палеолог

Долгая долгая ночь



Каждый раз, когда я приезжаю в Россию, мне кажется, что количество торговых центров опять возросло, дорогих автомобилей на улицах стало еще больше, а в магазинах стало еще изобильнее (хотя куда уж изобильнее). Даже неясно, кто это все успевает потреблять, и как несколько огромных молов могут ужиться на одном небольшом пятачке земли. Оказавшись в российском магазине после аналогичного израильского, я, порой, ощущаю то, что ощущали советские туристы, попав на Запад (возможно, я несколько преувеличиваю). Да что там израильские магазины. Сегодня и бутики на Елисейских полях выглядят, будем говорить прямо, скромнее иных питерских и московских бутиков.

У России и Запада практически не осталось идеологических разногласий. Россия давно не противопоставляет общественные интересы личным, и все меньше заикается о традиционном русском приоритете духовных ценностей над материальными. Караваны верблюдов скорее пройдут через игольное ушко, чем иной иерарх РПЦ попадет в рай. Тамошние духовные отцы давно променяли мир горний на крутые внедорожники мира подлунного. Что уж говорить об отцах светских или о рядовых гражданах. В начале второго десятилетия XXI века, давно насытившийся потребительством Запад, выглядит даже немного человечнее и духовнее, чем новая Россия, с ее понтами, с ее культом успеха и материального благополучия в самом буржуазном смысле этого слова.

Лишь одно небольшое идейное расхождение все еще разделяет Россию и Запад. Это неодобрительное отношение в России к терпимости. Среднестатистический россиянин пока не готов предоставить ближнему полную свободу чем-то отличаться от большинства – расой, сексуальной ориентацией или просто образом мыслей. Именно в западном попустительстве странностям и в культивировании различий российский истеблишмент видит угрозу государственным устоям, угрозу существованию нации. Это последнее идейное расхождение между Западом и Россией, без сомнения, окончательно сотрется через пару десятков лет. Даже не представляю чем тогда можно будет объяснить «особенную стать» и противостояние западному… партнеру(это слово в их устах сегодня звучит страшнее, чем «супостат»)...

...Санкт-Петербург. Проспект Королева. Троллейбус номер 50. В салоне троллейбуса правит контролер экзотической внешности – молодой худощавый очкарик с обращенным вглубь себя взглядом и загадочной улыбкой.
Покупаю у него разовый билетик. Контролер лезет за сдачей в бездонный карман куртки, затем быстро сортирует мелочь на ладони:
- Хочу дать Вам юбилейную… – лицо его светлеет.
- Почему именно мне ? – зеваю.
Этот мой дурацкий, почти риторический вопрос – сигнал для контролера. Ведь я иду с ним на контакт, что, наверняка, - редкость среди пассажиров 50-го троллейбуса. Странный молодой человек догадывается: перед ним - родственная душа. Контролер что-то эмоционально поясняет. Я не могу разобрать его речь, я тону в этом питерско-транспортном диалекте, помноженном на невнятную дикцию и троллейбусный гул. Судя по отчаянной жестикуляции, парень обличает и агитирует. Впрочем, беззлобная улыбка не сходит с его губ... Выныриваю, наконец, цепляюсь за отдельные фразы. Начинаю понимать, что тема никак не связана с моим «дурацким почти риторическим вопросом»…
- Здесь, по Королева… там, по Королева… 79-й автобус… Никогда не садитесь… Враги… Они отбивают у нас клиентов. Мы боремся… Только 50-м троллейбусом ! Только с нами !
- Если мы встретим 79-й автобус – непременно забросаем его камнями. По нашей старой ближневосточной традиции - я вхожу в тему, пытаясь подыграть.
- Правильно ! Они ж к 3-му автопарку приписаны. – контролер доверительно склоняется к моему уху и возбужденно шепчет – А у 3-го автопарка даже лицензии нет. Вы это знали ?
- Кто бы мог подумать…
- Там - сплошной Баку. Сплошной Баку ! – он переходит на низкий шепот – И я вообще считаю, что на транспорте должны работать только русские люди…
Контролер-очкарик отлучается по службе, углубляясь в толпу свежеприбывших пассажиров. Он уже чем-то напоминает мне одного известного жж-персонажа - уральского самородка…
...Он проталкивается обратно и машет мне рукой, широко улыбаясь. Оранжевая светоотражающая накидка, сумка, электронный компостер...
- Мне так понравилась Ваша идея ! - восхищенно кричит контролер издалека – Закидать камнями 79-й автобус ! Просто здорово Вы придумали…

Collapse )